本人长得比较黑壮,女友带我去她家,一进门就嚷嚷「爸!妈!给你们带回来一头拱白菜的猪!」女友老爸看看我,笑呵呵的说:「呦呵!居然还是头野猪!」我……

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老爸问女儿为何交52岁的男朋友,「女儿的回答」让爸爸瞬间哑口

1、下麵是我们家刚刚的对话:
我:妈,你真白啊!
妈:哼,这还没洗澡呢!
我:但是妈,你真胖啊!
爸爸非常贱的接了句:哼,这还没吃饱呢!

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2、看到了一段对话:「妈,为什幺你那幺爱笑呀?」「因为妈生了你呀!」很感动。于是回家就问我老妈:「妈,你为什幺那幺爱笑呀?」我妈看了我一眼,说:「还不是因为你长得太搞笑了。」

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3、儿子:爸,没钱了,给我打点钱过来。

爸爸:要多少?
儿子:多打点。
爸爸:钱钱钱钱钱钱钱钱钱,够了吗?再打手都酸了!儿子……

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4、「爸爸,为什幺每次我一犯错,你和妈妈就要打我?」

「宝宝,玉不琢,不成器!你妈打你,是因为她对你有很高的期望。」

「哦,那爸爸呢?」
「我,我就是单纯地想打你!」

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5、今天回家,我牵着妈妈的手在大街上走,我摸着她手上厚厚的茧,心里一阵阵心酸,我问:「妈,你手上茧从哪里来的?」我妈:「打麻将磨的。」

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老爸问女儿为何交52岁的男朋友,「女儿的回答」让爸爸瞬间哑口

6、可口可乐跟百事可乐经常喝,味道也差不多,价格也一样,不知道有他们有什幺区别,我就拿了两个瓶子问妈妈。妈妈抬头看了一眼说:区别啊,太简单了,红瓶的喝了补血,蓝瓶的喝了补钙。

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7、今天在家谈到我的恋爱问题。我妈说:你要是敢怀着孕回来,我告诉你,我就不要你了,你不死我死。我:噢。我妈回头问在擀饺子皮的我爹,你死不?我爹:我不死,我还得给我闺女带孩子呢。

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8、 爸爸:「闺女,听说你有男朋友了,他是干什幺的?」

女儿:「跟你一样,是个老闆。」
爸爸:「他今年有多大年龄?」
女儿:「52岁。」
爸爸:「不行,这幺大年龄了,比我还大两岁。」

女儿:「没关係,老爸,你女朋友不也比我小两岁吗!」

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9、我妈整天嫌我傻,说我心眼不够数,说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。说的次数多了老爸不乐意了:「你有完没完,你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去?」我突然觉得我可能不是亲生的。

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10、上个月透支了,给妈妈打电话求救,妈妈开始跟我聊得很开心。我支支吾吾说想借点钱的时候,妈妈冷笑一声,「哼,骗子,还想装我儿子骗钱,门都木有!」然后把电话挂了。

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老爸问女儿为何交52岁的男朋友,「女儿的回答」让爸爸瞬间哑口

11、一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了,就在一边跟老妈编排我:「你瞅瞅咱家闺女懒得,以后要是结了婚,男方家里估计得添一祖宗。」老妈接话说:「是啊太可怜了,真同情我们家那个未来女婿。」老爸:「那不至于,要真有人能娶了咱女儿,肯定是因为上辈子造孽太多了,不值得同情!」瞬间觉得自己不是亲生的。

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12、 上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说:「你说说,这是第几次了?真是烂泥扶不上墙!让你家长现在来见我!」 我为难地说:「我爸爸在工作。」 「那让你妈来见我!」我实在忍无可忍了,说:「爸!你还有完没完了!你昨天刚和妈吵架,谁也不理谁,现在让她过来干什幺?」 「让她理我。」

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13、跟我妈说想买台电脑,她说:「你电脑又没坏买新的干吗?」 我:「来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。」 她说:「别了,乾脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。」 我……

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14、我爹问我:「网上常说的『宅』,就是说你这种一天到晚看动画的吧?」 「呃,也不是,广义的宅,是指对某一领域狂热无比、极为精通的人,比如老爸你天天研究汽车,也可以叫汽车宅。」 「这样啊。我们那时候可没有『宅』这个说法。」 「那这种人叫什幺?」 「叫神经病。」

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15、「妈,我是领养的吗?」 「当然不是!」 「我就知道是你亲生的!」「也不是,你是捡来的!」 我……